Para o ex amor da minha vida

Durante uma semana inteira eu chorei todos os dias. 
Chorei até dormir, 
até vermelhar os olhos, 
até doer a cabeça. 
Durante uma semana inteira eu estive de luto pela morte do nosso relacionamento. 
Três anos. 

Quando nos conhecemos você era uma variável na minha vida, 
tudo era novo, 
diferente 
e excitante. 
A variável se tornou constante. 
Você foi minha única certeza nesses três anos. 
Eu não tinha certeza sobre a faculdade, sobre o emprego, sobre mim mesma.
Mas sobre você não havia dúvidas. 

Eu te amei primeiro. 
Mas foi você quem disse antes. 
Passamos por muitas coisas maravilhosas juntos, e por alguns maus bocados.
Foi um choque quando terminamos, 
eu não estava preparada pra te deixar ir, 
mas deixei mesmo assim. 

Eu te odiei. 
Quis morrer, 
quis matar você. 
Eu pedi para os céus que você estivesse sofrendo 
pelo menos um tiquinho da dor que estava dilacerando meu coração. 
O coração que não sente, 
mas o meu se quebrou,
posso até tê-lo ouvido se trincar e despedaçar quando te vi sair pela porta. 

Durante uma semana eu te quis mal. 
Quando a semana passou, o mês logo se acabou. 
Um. Dois. Três. Quatro. Cinco... 
São quase seis meses.
Quase meio ano. 
Quase um terço do tempo que passamos juntos. 

Eu achei que iriamos nos casar, 
talvez mudasse meu pensamento sobre filhos. 
Eu sonhei com uma menininha, com meus olhos e o seu jeito.
Pensei que escolheríamos os móveis para nossa casa juntos. 
Achei que não sobreviveria sem você, 
mas estou aqui vivendo um dia após o outro com um sorriso no rosto, 
tentando recomeçar a cada dia.

Estou feliz? 
Sim. 
Aprendi que me basto, 
não preciso de ninguém para respirar, 
minha felicidade só depende de mim mesma. 
Eu sou completa por mim mesma. 

Não se engane, não deixei de te amar, acredito que nunca vá. 
Mas agora vou continuar te amando daqui, 
longe de ti, 
amando nossas memórias, 
aquelas que só nós mesmos conhecemos. 

Se um dia nos reencontrarmos que bom. Se não, nada mais há a fazer.

Não estou mais triste

Eu não estou mais triste. 
Não parece que o chão vai se desfazer sob meus pés nem que tem um vazio dentro de mim que vai aumentando e me engolindo de dentro para fora. 
Não dói mais como o inferno 
e nem parece que tem areia nos meus olhos.

Quando eu acordo não penso mais em te mandar bom dia ou boa noite antes de dormir 
e também não sonho mais com você. 
Não faço planos nem te incluo neles. 
Não dói dizer seu nome e nem responder as perguntas que as pessoas fazem sobre o que aconteceu. 

“Eu estou bem”. 
E estou mesmo, 
estou bem com meu trabalho e com a faculdade, 
estou bem com a minha família e com meu pai (finalmente). 
E eu estou bem comigo mesma, 
sem medos, ciúmes e inseguranças. 
Eu estou bem. Mas eu ainda sinto saudades. 

Tenho saudades de falar com meu melhor amigo todos os dias, 
de reclamar da vida e rir com bobeiras. 
Sinto falta de te olhar enquanto você dorme 
e de te ver sorrindo. 
Tenho saudades dos abraços,
dos beijos
e do sexo. 
Tenho saudades do que éramos. 

E tenho saudades do que poderia ter sido.

Achei que era você

Eu estava certa de que seríamos para sempre. 
Não pensei que teria que passar por isso outra vez na minha vida, 
o término, as perguntas, guardar os presentes por não ter a coragem de jogar fora, 
apagar as fotos e pular as músicas. 

Eu tinha a certeza de que passaria o resto da minha vida com você, 
que iríamos acabar a faculdade juntos, iríamos à formatura um do outro, iríamos procurar um apartamento ou uma casinha, dividiríamos as contas e a vida. 
Mas o que eu não esperava era o rumo que nós tomamos. 

Não esperava ter que te odiar pra poder superar, 
não esperava ter que tentar fugir pra mais longe o possível de tudo isso porque pra onde quer que eu olhe eu lembro de você.

E agora eu estou completamente perdida e sem rumo, 
tentando sobreviver um dia de cada vez, tentando me adaptar e tentando me convencer de que estou melhor assim. 
Eu não esperava… 
Eu achei que era você. 

Achei que era para sempre